تبليغاتX
صفا سیتی

صفا سیتی

love

سخنان بزرگان در رابطه با ازدواج -- بسیار خوندنی

ازدواج مثل شهر محاصره شده است: کسانی که داخل شهرند سعی دارند ازآن خارج و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند!
فرانکلین     
                               

زندگی زناشویی مثل تاتر است: مردم صحنه زیبا و آراسته آن را می بینند درحالی که زن و شوهر با پشت صحنه درهم ریخته و پرماجرای آن سر و کار دارند.
فرانسیس بیکن

                              

ازدواج ، سطل آشغال احساسات است.
لرد ویول

                              

(خیلی جالبه کامل بخونید)


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه سی ام مهر 1388ساعت 23:0  توسط پویا و امیر  | 

پویا:

سلام به همه ی دوستان خوب و عزیزم که میدونم

 خیلی هاشون از دستم ناراحتن بخاطر این ۲ هفته ای

 که نبودم و همه ی زحمت ها افتاده بود گردن امیر و با

 وزش از و عذر خواهی ویژه از شما باید بگم که من

همیشه به یادتون بودم و هستم واگه دلیل اینکه ۲ هفته

 نبودم رو بدونید منو میبخشید , راستش من و چند تا از

دوستام رپر شدیم و داریم اهنگ بیرون میدیم تو این ۲

هفته هم مشغول تنظیمات و اهنگ سازی بودیم حتی یه

 لحظه هم وقت سر خاراندن ناشتم و همین حالا هم که

 خدمت شما هستم کلی کار ریخته روسرم و هنوز

قسمت های پاپ مونده.امیدوارم همیشه و در همه حال

 موفق و خوشحال باشید و به تک تک ارزو هاتون برسید

 راستی هر وقت اهنگم اماده شد حتمآ حتمآ لینکشو

میذارم که دانلود کنید و حالشو ببریدالبته اگه مارو قابل

بدونید.  

+ نوشته شده در  پنجشنبه شانزدهم مهر 1388ساعت 20:29  توسط پویا و امیر  | 

10 راز جاذبه که خانم ها می دانند ولی آقایون نه!

واقعبین باشید – خانم ها خیلی بهتر از آقایون می دانند که چطور دیگران را به خود جذب کنند.

اشکال از ما نیست. خانم ها سالهای زیادی را صرف این کرده اند که به چشم دیگران بیایند. آنها تجربه های زیادی از تلاش برای علاقه مند کردن آقایون به خودشان داشته اند. به عبارت دیگر: آنها تمرین داشته اند.

خانم ها رمز و راز جاذبه را می دانند

اما نکته خنده دار درمورد جاذبه این است که آقایون هم می توانند رمز و راز آنرا یاد بگیرند و به نتیجه ای که می خواهند دست پیدا کنند.

حالا 10 راز مهم جاذبه را برایتان عنوان می کنیم.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه چهاردهم مهر 1388ساعت 0:18  توسط پویا و امیر  | 

50 مزیت مرد بودن!

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

.

.

حتمآ بقیشم بخونید جالبه


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه ششم مهر 1388ساعت 14:34  توسط پویا و امیر  | 

مشاغل...

راستی چند روز پیش یه چیزی خوندم که منو شگفت زده کرد یعنی خیلی برام جالب بخونید مطمئنم خوشتون میاد:

 مشاغل قبلی این رهبران چه بوده است:

 آدولف هیتلر(دیکتاتور آلبمان)              نقاش پوستر

 جرالدفورد(رئیس جمهور امریکا)           مانکن لباس مردانه

 جیمی کارتر(رئیس جمهور امرکا)          بادام کار

 رونالد ریگان(رئیس جمهور امریکا)       هنرپیشه سینما

 گاندی(رهبر فقید هند)                        وکیل دادگستری

 جرج واشنگتن(اولین رئیس جمهور امریکا)            کشاورز

 نادرشاه افشار(موسس سلسله افشاریه)                   پوستین دوز  

 یعقوب لیث(سر سلسله صفاریان)                        رویگر

 امیز اسمائیل سامانی(سرسلسله امرای سامانی)         ساربان

 آلپ تکین(سرسلسله غزنویان)                            غلام زر خرید

 پاندیت نهرو(نخست وزیر هند)                          وکیل دادگستری

 موسولونی(دیکتاتور ایتالیا)               روزنامه نگار

 ریچارد نیکسون(رئیس جمهور امریکا) وکیل دادگستری

 آبراهام لینکلن(رئیس جمهور امریکا)    هیزم شکن

 فیدل کاسترو(رئیس جمهور کوبا)         حقوق دان

 ناپلئون بناپارت(امپراطور فرانسه)                     افسر توپ خانه

 کریم خان زند(موسس سلسله زندیه)                    تیرانداز سپاه نادرشاه

 میرزا تقی خان امیر کبیر(صدراعظم ناصرالدین شاه)   منشی

 ژاندارک (قهرمان فرانسوی)                             چوپان

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه دوم مهر 1388ساعت 23:5  توسط پویا و امیر  | 

زندگی

زندگی، سفر است

زندگی ، ایستا نیست ،پویاست.

زندگی ،مدام به سوی ناشناخته ها می رود.اما ما می ترسیم و به شناخته ها می آویزیم.ما مانع جاری شدن می شویم.

ما زندگی خود را آزاد نمی گذاریم تا به سوی ناشناخته سرازیر شود و رقص کنان به دریا برسد.

ما می ترسیم،زندگی،رود است،اما ما آن را به مرداب واهمه های خویش می ریزیم.

مرداب شدن،مرگ است.رود است که جاری است.رود است که زنده است.مرداب هرگز به جایی نمی رود.

مرداب ، می گندد، می خشکد، می پوسد، مرداب نمی تواند پاک و تازه و جوان بماند.

اما رود،همیشه خندان است،زیرا مدام با شگفتی های تازه در راه روبرو میشود.هر لحظه رود ماجرایی تازه و شگفت است.

هر لحظه زندگی،سرشار است از شگفتی ها و تازهازندگی رازی است که نه آغازی دارد و نه پایانی.

رود باش و همیشه جاری باش.مدام رقص کنان، به سوی دریا برو و نترس.به چیزی نچسب.جاری باش تا نگندی.

جاری باش تا پویا و جوان باشی.بدن پیر می شود.اما روح همیشه جوان می ماند.روح زمانی پیر می شود که ما به چیزی بچسبیم و از رفتن بمانیم.

آنگاه مرگ پایان ما نخواهد بود.بلکه شروعی تازه خواهد بود،دری تازه گشوده خواهد شد.

 

                      زندگی یعنی شکفتن

                            به حقیقت،نه نگفتن

                                 زندگی یعنی رسیدن

                                     توی راه هرگز نخفتن

                                        زندگی یعنی پریدن

                              یه بغل ستاره چیدن

                          زندگی یعنی دویدن

                     خطر روبه جون خریدن

                          زندگی یعنی صداقت

                                       یه مسیر بی ندامت

                                              زندگی یعنی اجابت

                                                  خواسته هاتو بی شکایت  

+ نوشته شده در  پنجشنبه دوم مهر 1388ساعت 23:2  توسط پویا و امیر  | 

پویا:

سلام به دوستانی که برای بار اول به این وب میان و اینکه حتما تمام مطالب مارو تا ا خر بخونن چون ما بهترین مطالب را برای شما جمع اوری کردیم اگر هم الان وقت ندارن مارو سیو کنن  و بعدا بخونن در ظمن نظر فراموش نشه و سلام به همه ی دوستان همیشهگی که همیشه مارو کلی شرمنده میکنند و کلی نظر میدن!!!!!! . راستی ما یه مدت تصمیم گرفتیم اپ نکنیم تا اگر شما واقعا خواستار ادامه ی این وب هستین نظر بدید در ضمن قالب و اهنگو عوض کردم  اگه هر کدومشون قشنگ نیست بگین عوض میکنم. این اهنگی هم که گذاشتم مال یکی از دوستای صمیمی ام هست که پارسال خونده اسمش هم ارمان شادو(سایه) هست و قسمت اول رپ رو اون میخونه : (نرو عشقم ...بیا پیشم...) بیچاره ارمان ۳ هفته پیش تصادف کرد و با پرشیا از پشت زد به یه ۴۰۵ و چون گواهینامه نداره هنوز ماشین تو پارکینگ خوابیده خودش هم کلی جریمه شد.  (پویا)

+ نوشته شده در  شنبه بیست و هشتم شهریور 1388ساعت 2:1  توسط پویا و امیر  | 

گفتگوی باور نکردنی باخدا

I dreamed I had an interview with God.

تو رویا دیدم که با خدا گفتگو دارم.

So you would like to interview me? God asked.

پس تودوست داری که با من مصاحبه کنی؟؟ خدا پرسید.

If you have the time? I said.

گفتم، اگه شما وقت داشته باشید.

God smiled. My time is eternity.

خدا لبخند زد و گفت زمان من بی پایانه.

What questions do you have in mind for me?

چه پرسشی تو ذهنت از من داری؟

What surprises you most about humankind?

چه چیزی درباره انسانها شگفت آوره؟

God answered...

خدا جواب داد...

That they get bored with childhood,

که اونا از دوران کودکی خسته میشن،

they rush to grow up, and then

با سرعت رشد می کنند، ولی بعد

Long to be children again.

سالها آرزوی دوران کودکی رو میکنند

That they lose their health to make money...

اینکه سلامتیشون رو برای بدست آوردن ثروت از دست میدن...

and then lose their money to restore their health.

و بعد برای دوباره بدست آوردن سلامتی پولاشون رو از دست میدن!...

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم شهریور 1388ساعت 22:40  توسط پویا و امیر  | 

طنز

خدا زمین را آفریدددد

      گفت :عجب قشنگه!

           مرد را آفریدددددددد

               گفت: عجب قشنگه!

                     زن را آفریدددددددد

                          کمی فکر کرد ددددددد

                                گفت اشکالی نداره بعد آرایش می کند قشنگ میشه

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم شهریور 1388ساعت 8:38  توسط پویا و امیر  | 

جلسه خواستگاری

این متن پایینی خیلی باحاله حتما بخونیدش

 

مادر داماد : ببخشید شما کبریت دارید ؟

مادر عروس : وا ... کبریت واسه چی ؟

مادر داماد : واسه اینکه پسرم سیگارش رو روشن کنه . !

مادر عروس : مگه داماد سیگاریه ؟

مادر داماد :سیگاری که نه . هر وقت مشروب می خوره . سیگار هم  حتما باید باهاش بکشه. !

مادر عروس : پس داماد مشروب هم می خوره ؟!

مادر داماد :همیشه که نمی خوره . هر وقت تو قمار می بازه مشروب می خوره !

مادر عروس :پس داماد قمار باز هم هست !؟

مادر داماد : خودش که این کاره نبود . دوستاش تو زندان یادش دادند .

مادر عروس : پس داماد زندان هم رفته ؟!

مادر داماد : آره معتاد بود انتداختنش زندان .

مادر عروس : پس داماد معتاد هم هست !

مادر داماد : آره زنش لوش داد .

مادر عروس : زنش!!!!!!!!



+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم شهریور 1388ساعت 8:29  توسط پویا و امیر  | 

وقتی یک پسر... و وقتی یک دختر...

وقتی يک پسر...

وقتی يک پسرساکت است،

حرفی برای گفتن ندارد...

وقتی يک پسرجر و بحث نمی کند،

حوصله بحث کردن  ندارد ...

وقتی يک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند،

واقعاّ گيج و سردرگم است....

وقتی يک پسر بعد از چند ثانيه می گويد «حالم خوب است!»،

واقعاّ حالش خوب است....

وقتی يک پسر به تو خيره می شود،

يا متعجب است يا عصبانی....

وقتی يک پسر سرش را روی دامن تو می گذارد،

آرزو مي کند تا ابد مال او باشی....

وقتی يک پسر هر روز به تو زنگ می زند،

برای جلب توجه تو زمان زيادی صحبت می کند....

وقتی يک پسر به تو می گويد عاشقت هستم،

بار اولی نيست که اين حرف را زده است....

وقتی يک پسرمي گويد که بدون تو نمی تواند زندگی کند،

مي خواهد که حداقل برای يک هفته مال او باشی...

وقتی يک دختر...

وقتی يک دختر ساکت است،

ميليونها فکر در ذهنش مي گذرد.

وقتی يک دختر جر و بحث نمی کند،

غرق در افکارش است.

وقتی يک دختر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند،

از خود می پرسد تا کی در کنارش خواهی ماند.

وقتی يک دختر بعد از چند ثانيه می گويد «حالم خوب است»،

اصلاّ حالش خوب نيست.

وقتی يک دختر به تو خيره می شود،

از خود می پرسد که چرا به او دروغ می گويي.

وقتی يک دختر سرش را روی سينه تو می گذارد،

آرزو مي کند تا ابد مال او باشی.

وقتی يک دختر هر روز به تو زنگ می زند،

مي خواهد توجهت را جلب کند.

وقتی يک دختر به تو می گويد عاشقت هستم،

جدی می گويد.

وقتی يک دختر می گويد که بدون تو نمی تواند زندگی کند،

مي خواهد که تو آينده او باشی.

وقتی يک دختر مي گويد که دلتنگ توست،

هيچکس در اين دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست.

 

اگه دوباره اپ میخواین نظر فراموش نشه.

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم شهریور 1388ساعت 7:14  توسط پویا و امیر  | 

راستی از دوستان اگر کسی علاقه به پرندگان زینتی(کاسکو و مینا و ...) داره میتونم  کمکش کنم

هرکسم مثل من سال۸۹ کنکور داره

میتونه بگه تا با هم غصه بخوریم

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم شهریور 1388ساعت 19:6  توسط پویا و امیر  | 

چگونه یک دختر را بخندونیم و به طرف خود جذب کنیم

قبل از این که شروع کنم این رو تذکر بدم که دلیلی که اکثر مرد ها از خندوندن نتیجه مثبت نمی گیرن اینه که سعی می کنن با گفتن جوک دخترها رو بخندونن. در حالی که خنده ای که در اینجا مورد نظر ماست خنده ی حاصل از داشتن یک شخصیت با مزست. برای مثال چارلی چاپلین برای خودش یک شخصیت خلق کرده بود که بامزه بود کاراش (خجالتی و دست و پا چلفتی در عین حال زرنگ و ... ) شما هم باید برای خودتون یک شخصیت خلق کنید که جذاب و خنده دار باشه ولی مطمئنا دست و پا چلفتی مورد نطر ما نیست.

با کارهایی بهتون می دم می تونید یک شخصیت بامزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید

تا می تونید در مورد مسایل مختلف مربوط به دختر زیاده روی کنید. مثلا یه دختری بهتون میگه وای چقدر موام بد شده امشب (داره ناز می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نی خواستم بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره میخنده و یک وشگونی ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان کنید و همش بگید وای همه دارن مواتو نگاه می کنن! حالا چی کار کنیم و یا مثلا من خجالت می کشم با این موا با تو راه برم و

تا اون جا که می تونید سعی کنید متهمش کنید می خواد شمی رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم تو بیا گفتم من می خوام برم خونه و شما هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و ...

حرفاشو سو تعبیر کنید. مثلا اگر داشت بهتون می گفت مثلا با هم شام درست کنیم و برگشت گفت: ''''''''بکنیم یا نه''''''''؟
همین حرفشو به شوخی بگیرید.

زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.

احساساتشو لطیف مسخره کنید؟ مثلا : می گه وای واقعا از اینکه مردم بقل دستم سیگر بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این کار چه احساسی داری؟

این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم شهریور 1388ساعت 18:39  توسط پویا و امیر  | 

پیامک...!!!

گر پسری کشته شود                     دختری ترشیده شود

گر پسران کشته شوند                    کل جهان لیته شود

                                                      

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم شهریور 1388ساعت 18:5  توسط پویا و امیر  | 

دیوانگی و عاقلی

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با هر username كه باشم، من را connect می كند

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه تا خودم نخواهم مرا D.C نمی كند .

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با یك delete هر چی را بخواهم پاك می كند

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اینهمه friend برای من add می كند

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اینهمه wallpaper كه update می كند

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با اینكه خیلی بدم من را log off نمی كند

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همه چیز من را می داند ولی SEND TO ALL
نمی كند

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه می گذارد هر جایی كه می خواهم Invisibel بروم

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همیشه جزء friend هام می ماند و من را delete
و ignore نمی كند.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم شهریور 1388ساعت 4:50  توسط پویا و امیر  | 

از چه عطری و اودکلنی و در چه موقعیتی استفاده کنیم

Imageدر دنیای مُد، عطر و ادوکلن هم مثل رخت و لباس و کفش و کلاه و . . . سال به سال، نو می‌شود اما هر عطری برای هر سن و هر موقعیتی مناسب نیست.

از عطرهایی مانند بولگاری، اسکادا و ایریا که رایحه سنگینی دارند، ترجیحا در محافل رسمی استفاده کنید. همیشه بهتر است که در مکان‌های رسمی از رایحه‌های تلخ، گرم، شیرین و تند استفاده کنید.

در ساخت عطرهای تلخ معمولا از اسانس‌هایی مانند ریشه درختان و ادویه‌های تند شرقی استفاده می‌کنند. عطرهای شیرین و گرم هم عطرهایی هستند که از بو و طعم شکلات و میوه‌های تابستانی برخوردارند.

از عطرهایی مانند مادام روشاز، گپ، هوگو و آزارو ترجیحا در محافل دوستانه و صمیمی استفاده کنید. همیشه بهتر است که در محافل دوستانه و صمیمی، از عطرهای سرد و ترش استفاده کنید.

 
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم شهریور 1388ساعت 1:2  توسط پویا و امیر  | 

کی حاضره با این خانوم شرط ببنده؟!!

 

یک روز خانم مسني با يک کيف پر از پول به يکي از شعب بزرگترين بانک کانادا مراجعه نمود و حسابي با موجودي 1 ميليون دلار افتتاح کرد . سپس به رئيس شعبه گفت به دلايلي مايل است شخصاً مدير عامل آن بانک را ملاقات کند . و طبيعتاً به خاطر مبلغ هنگفتي که سپرده گذاري کرده بود ، تقاضاي او مورد پذيرش قرار گرفت . قرار ملاقاتي با مدير عامل بانک براي آن خانم ترتيب داده شد.

پيرزن در روز تعيين شده به ساختمان مرکزي بانک رفت و به دفتر مدير عامل راهنمائي شد . مدير عامل به گرمي به او خوشامد گفت و ديري نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پيرامون موضوعات متنوعي شدند . تا آنکه صحبت به حساب بانکي پيرزن رسيد و مدير عامل با کنجکاوي پرسيد: راستي اين پول زياد داستانش چيست؟آيا به تازگي به شما ارث رسيده است؟ زن در پاسخ گفت: خير ، اين پول را با پرداختن به سرگرمي مورد علاقه ام که همانا شرط بندي است ، پس انداز کرده ام . پيرزن ادامه داد و از آنجائي که اين کار براي من به عادت بدل شده است ، مايلم از اين فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که شما شکم داريد !

مرد مدير عامل که اندامي لاغر و نحيف داشت با شنيدن آن پيشنهاد بي اختيار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسيد مثلاً سر چه مقدار پول . زن پاسخ داد : بيست هزار دلار و اگر موافق هستيد ، من فردا ساعت ده صبح با وکيلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندي مان را رسمي کنيم و سپس ببينيم چه کسي برنده است . مرد مدير عامل پذيرفت و از منشي خود خواست تا براي فردا ساعت ده صبح برنامه اي برايش نگذارد .
روز بعد درست سر ساعت ده صبح آن خانم به همراه مردي که ظاهراً وکيلش بود در محل دفتر مدير عامل حضور يافت .
پيرزن بسيار محترمانه از مرد مدير عامل خواست کرد که در صورت امکان پيراهن و زير پيراهن خود را از تن به در آورد
.

مرد مدير عامل که مشتاق بود ببيند سرانجام آن جريان به کجا ختم مي شود ، با لبخندي که بر لب داشت به درخواست پيرزن عمل کرد .
وکيل پيرزن با ديدن آن صحنه عصباني و آشفته حال شد . مرد مدير عامل که پريشاني او را ديد ، با تعجب از پير زن علت را جويا شد .
پيرزن پاسخ داد : من با اين مرد سر يکصد هزار دلار شرط بسته بودم که کاري خواهم کرد تا مدير عامل بزرگترين بانک کانادا در پيش چشمان ما پيراهن و زير پيراهن خود را از تن بيرون کنه!!!

             (نظر فراموش نشه!!!!!)

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم شهریور 1388ساعت 23:48  توسط پویا و امیر  | 

عشق یعنی...

عكس و تصاویر زیبا برای زیباسازی وبلاگ شما -------------- بهاربیست دات كام ------------- BAHAR-20.COM ------------ عكس تصاویر زیباسازی وبلاگ فارسی

عشق یعنی....

عشق                                      بيداد    من

باختن                  يعني                    لحظه                 عشق

جان                          سرزمين             يعني                        يعني

زندگي                                 پاک من عشق                               ليلي و

قمار                                                                                           مجنون

در                                          عشق يعني ...                             شدن

ساختن                                                                                    عشق

دل                                                                                   يعني

كلبه                                                                      وامق و

يعني                                                                   عذرا

عشق                                                           شدن

  من                                                عشق

 فرداي                                يعني

  كودك                        مسجد

  يعني             الاقصي

عشق  من

 

عشق                                      آميختن                                         افروختن

يعني                                 به هم          عشق                               سوختن

چشمهاي                      يكجا                    يعني                       كردن

پر ز                 و غم                            دردهاي             گريه

خون/ درد                                                   بيشمار

 

  عشق                                 من

    يعني                           الاسرار

    كلبه                  مخزن

     اسرار     يعني

     عشق

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم شهریور 1388ساعت 20:23  توسط پویا و امیر  | 

ازدواج از دید دخترها در سنین مختلف(طنز)

       عكس و تصاویر زیبا برای زیباسازی وبلاگ شما -------------- بهاربیست دات كام ------------- BAHAR-20.COM ------------ عكس تصاویر زیباسازی وبلاگ فارسی

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید) یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

                                   عكس و تصاویر زیبا برای زیباسازی وبلاگ شما -------------- بهاربیست دات كام ------------- BAHAR-20.COM ------------ عكس تصاویر زیباسازی وبلاگ فارسی

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و پنجم شهریور 1388ساعت 16:39  توسط پویا و امیر  | 

کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن!

با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!


ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!


ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!


ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!


ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!


ـ پس از یافتن اولین مو در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج
 نیافتن!!!!!!


ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و (...) نگن!!!!


ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!


ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!


- در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!


ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به (...)
ندن!!!!!!!


ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!


و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و
 با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!

نظر فراموش نشه ها

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم شهریور 1388ساعت 14:58  توسط پویا و امیر  | 

یه پسر خوب اینطوریه!

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد


يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد''


يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره


يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش


یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون


يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته


يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه


يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده


يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا


يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند


يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد


يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد


يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد


يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند


يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود


يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود


يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند


يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند


يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد


يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند


يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد


يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند


يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد


يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد


يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد


يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند


يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد


يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند


يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد


يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد


يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند


يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد


یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد


يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند


يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد


يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند...
                                        عكس و تصاویر زیبا برای زیباسازی وبلاگ شما -------------- بهاربیست دات كام ------------- BAHAR-20.COM ------------ عكس تصاویر زیباسازی وبلاگ فارسی

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم شهریور 1388ساعت 14:52  توسط پویا و امیر  | 

برتری پسرها نسبت به دختر ها !

یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!...

- یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار .......

- یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...!

- یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!!

- همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟

- اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله!

... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن!

                                                      عكس و تصاویر زیبا برای زیباسازی وبلاگ شما -------------- بهاربیست دات كام ------------- BAHAR-20.COM ------------ عكس تصاویر زیباسازی وبلاگ فارسی

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم شهریور 1388ساعت 14:45  توسط پویا و امیر  | 

اعتماد به نفس كاذب در پسران!!

اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوست‌پسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماري:

1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

3- تکرار جمله‌ي «هوش پسران بيش ازدختران است».

4- ايستادن زياد رو به روي آينه.

5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهاي پي در پي.

7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)

9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهايي از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژي درماني

تقويت اراده در ۲۰ روز

من بهترينم
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم شهریور 1388ساعت 14:41  توسط پویا و امیر  | 

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد ...

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد

ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!


حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !


تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!


توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره بشينه براي دخترا حرف در بياره


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش


از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه


مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه


مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه
+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم شهریور 1388ساعت 14:39  توسط پویا و امیر  | 

شتر دیدی...؟ ندیدی...!!!

مردي در صحرا دنبال شترش مي گشت تا اينکه به پسر باهوشي برخورد و سراغ شتر را از او گرفت.

پسر گفت: شترت يک چشمش کور بود؟ مرد گفت: بله

پسر پرسيد: آيا يک طرف بارش شيريني و طرف ديگرش ترشي بود؟

مرد گفت: بله بگو ببينم شتر کجاست؟

پسر گفت: من شتري نديدم!!!

مرد ناراحت شد، و فکر کرد که شايد پسرک بلايي سر شتر آورده پس او را نزد قاضي برد و ماجرا را براي او تعريف کرد.

قاضي از پسر پرسيد: اگر تو شتر را نديدي چطور همه مشخصاتش را مي دانستي؟

پسرک گفت: روي خاک رد پاي شتري را ديدم که فقط سبزه هاي يک طرف را خورده بود، فهميدم که شايد يک چشمش کور بوده، بعد متوجه شدم که در يک طرف راه، مگس و در طرف ديگر، پشه بيشتر است چون مگس شيريني دوست دارد و پشه ترشي نتيجه گرفتم که شايد يک لنگه بار شتر شيريني و يک لنگه ديگر ترشي بوده است.

قاضي از هوش پسرک خوشش آمد و گفت: درست است که تو بيگناهي، ولي زبانت باعث دردسرت شد پس از اين به بعد شتر ديدي نديدي.

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و چهارم شهریور 1388ساعت 14:14  توسط پویا و امیر  | 

کی چه فحشی میده؟!!

فلسفه ي فحش خيلي پيچيده است چه بسا فحش هايي كه هر

 كس مي ده بيانگر شخصيت و درون او باشد . اما از اونجا كه فحش

 در بين دانشجويان امروزه ي ما جايگاه بسيار ويژه اي دارد بنده شما

 رو با تعدادي از اونها آشناتون مي كنم كه از شهرت ويژه اي برخوردارند :


دانشجوي تهران شمال :نكته : وقتي مي خونيد اين قسمتو سعي كنيد لباتون تا حد امكان
غنچه باشه:

بي ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادي ديوونه . منو ترسوندي بي

 شعور ( تلفظ : بي ششووور ) اميدوارم ولنتاين كچل شي . بد بد بد


دانشجوي تهران جنوب :
(.... .... .... ..... ... .. ... ..كلا سانسور شد )

دانشجوي دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , ليبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شركت
در انتخابات بعدي رو نداري با اون كانديد از خودت نفهم تر , فاشيست تند رو (توجه داشته باشيد كه موضوع دعوا سياسي بوده)


دانشجوي پزشكي :
در ديكشنري اين بروبچ كلمه ي فحش تعريف نشدست

دانشجوي هنر :
من شعر دوازدهم از هشت كتاب استاد سهراب رو به تو بي ادب بي

 فرهنگ تقديم مي كنم اميدوارت گيتارت بشكنه و تا اخر عمر يكه و

 تنها و بي عشق و ژوليت بموني .

وفتي هم كار بالا مي گيره كاريكاتور همديگه رو مي كشن .


دانشجوي الهيات :
يا ايهو الذي فحشو فحشً فاحشتن اي هستيت به عدم مبدل , اي

 دچار دور تسلسل شده , اي علتت به ممكن الوجود گرويده , فلسفه

 ي تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ي بحث نمي دم .... *

*: اين آخري كه گفت از اون ناجوراش بود كه فلش بك زد به دوران

دبيرستان و رشته ي علوم انساني كه مي خوند و واسه خودش يلي بود


دانشجوي تربيت بدني:
به من گفتي ... , ... خودتي و جد و آبادت

به همين كوتاهي البته بعدش يه 2 ساعتي بزن بزن مي شه


دانشجوي زبان خارجي :
هنوز دعوا نشده , شروع مي كنن خارجكي بلغور كردن البته به نظر

 من اگه ترجمه ي حرفاشونو مي دونستند خودشون رو زبونشون

فلفل مي ريختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس مي كردن


دانشجوي حقوق :
تو با اين كارت به حقوق شهروندي من تجاوز كردي و من طبق اصل

 153 قانون اساسي حق دارم ازت شكايت كنم و مادرتو به عزات

 بشونم شما مي تونيد هيچي نگيد اما هر چي بگيد بر عليه شما تو

 دادگاه استفاده مي شه .

راستي اگه وكيل تسخيري خواستي به خودم بگو

 

دانشكده ي كاشون :
كسي با تو زر نزد . كثافت مرض . از جلو چشام خفه شو

( من قصد توهين يه هيشكي رو ندارم )


دانشجوي دختر:
دراكثرموارددختره وقتي باپسره دعواش ميشه:

دختر:تو هميشه به من دروغ گفتي , تو هيچ وقت منو دوست

 نداشتي , من بازيچه ي دستاي كثيفت بودم , حالا جواب خونوادمو

 چي بدم ؟ برو گمشو ديگه نمي خوام ببينمت . هق هق هق ...

خودتون قضاوت كنيد اينم شد فحش؟!!! از بس كه ماهن

 اين دخترافحش بلدنيستن كه قربونشون برم...

حالاجون من شماجزوكدوم دسته ايد؟

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و سوم شهریور 1388ساعت 23:20  توسط پویا و امیر  | 

به سلامتی

به سلامتی درخت!

 نه به خاطرِ میوش، به خاطرِ سایش.


به سلامتی دیوار!

 نه به خاطرِ بلندیش، واسه این‌که هیچ‌وقت پشتِ آدم روخالی نمی‌کنه.


به سلامتی دریا!

 نه به خاطرِ بزرگیش، واسه یک‌رنگیش.


به سلامتی سایه!

 که هیچ‌وقت آدم رو تنها نمی‌ذاره.


به سلامتی پرچم ایران!

 که سه‌رنگه، تخم‌مرغ! که دورنگه، رفیق! که یه‌رنگه.


به سلامتی همه اونایی که دوسشون داریم و نمی‌دونن، دوسمون دارن و نمی‌دونیم.


به سلامتی نهنگ!

 که گنده‌لات دریاست.


به سلامتی زنجیر!

 نه به خاطر این‌که درازه، به خاطر این‌که به هم پیوستس.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و سوم شهریور 1388ساعت 13:27  توسط پویا و امیر  | 

قضاوت مردم در مورد افراد پول دار و بی پول!!!!!!!

اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :
در مورد پولداره :
ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده .... اصل مارک داره .... فکر کنم خودش از خارج خریده
در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی .... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده

اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن :
در مورد پولداره :
اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..
در مورد بی پوله : اه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه ...

اگر تند تند غذا بخوره :
در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره!
بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

اگر آروم و کم غذا بخوره :
پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!
بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...

اگر با جنس مخالف صحبت کنه :
پولداره :
عجب روابط عمومی بالایی ... مرسی فرهنگ .... دختر و پسر براش یکیه .... آی اینطوری حال میکنم ......
بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده ... بفرما لاس ... ندیده دیگه .. بپا نخوریش

اگر درس بخونه :
پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه .... این تو ایران نمیمونه ..... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه .... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...

اگر درس نخونه :
پولداره :
پول داره درس میخواد چیکار .... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست
بی پوله :بد بخت نون نخورده نمیتونه درس بخونه

در مورد خانوما »» از نوع محجبه و چه بسا چادری
پولداره : آفرین به این تربیت صحیح ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه
بی پوله : اوهوک .... چقد امل ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟

درمورد پسرهای جوون »» مدل ابرو قشنگ و زیر ابرو گوگول
پولداره : بابا مایکل جکسون ... لئوناردو .... گاتوسو ... برم زیر ابروهای شیطونیتو
بی پوله : مرتیکه خجالت نمیکشه .... آرایش میکنی ؟! این روزا دیگه دختر پسرا از هم تشخیص داده نمیشوند ... وانگهی چی شده داداشمون .....

ازدواج :
پولداره : یکی دو تا کمه ..... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج ..... تیر تپرش
بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !! )

پیاده روی :
پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام .... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .
بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره .

تعویض ماشین :
پولداره : بابا تنوع .... آخرین مدل ... سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره
بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده

تعویض کار :
پول داره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ....... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش
بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده

رانندگی :
پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره
بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ... الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!!؟

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و سوم شهریور 1388ساعت 13:17  توسط پویا و امیر  | 

عشق از دید افراد مختلف

 

عشق از دید حاج آقا :استغفرالله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی

(جمله ی عاشقانه : خداوند همه ی جوانان را به راه راست هدایت کند)
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول

(جمله ی عاشقانه : آه عزیزم به اندازه ی سطح زیر منحنی دوست دارم)
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید بقال سر کوچه : والا دوره ی ما عشق... نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو    واسمون گرفت.

(جمله ی عاشقانه : سکینه شام چی داریم ...)
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید اصغر کاردی (در زندان) : مرامتو عشقه ، عشقی

(جمله ی عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی)
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید یک دختر دانش آموز کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی، بغلم میکردی ، سرمو میزاشتی رو شونه هات                                                                                     

(جمله ی عاشقانه : دوست دارم عزیزم )

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید مادر بزرگم : این حرفهای بد رونزن ، راستی این دختر اقدس خانوم خیلی دخترخانوم و باکمالاتیه ، تازه تحصیل کرده هم هست     

(جمله ی عاشقانه : بریم خواستگاری)                                                                    

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید ... (خودتون میفهمید از دید کی ) : عزیزم تو که عاشقمی پس چرا هزینه ی عمل کردن دماغمو نمیدی ... ، واسه ناهار بریم سورنتو، سالی با دوستش هم قراره بیاد ، دوست سالی واسش یه ماتیز خریده ( به قول بعضی ها دوو منگل) تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوست دارم حتی یه پراید بخری

(جمله ی عاشقانه : عزیزم گوشی سونی میخوام و ... راستی دوستت هم دارم)
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید کسی که باراول که عاشق میشه :عزیزم باور کن حتی یک لحظه بدون تو نمیتونم زندگی کنم، تو واسم همه دنیایی

(جمله ی عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوست دارم )

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید کسی که بار اولش نیست : عزیزم خیلی دوست دارم ، باور کن به خاطر تو شبها با پای برهنه میخوابم

(جمله ی عاشقانه : آه عزیزم دیرم شده باید برم )
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید یک راننده : "رادیات عشق من از برایت جوش آمده" ،" باور نداری بر آمپرم بنگر"

(جمله ی عاشقانه: عزیزم دوست دارم... بو بو بوغ )
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید بعضی ها : آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم ...

(جمله ی عاشقانه : یا شابدالعظیم 1000تومن نذرت میکنم بیاد خواستگاریم )
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق از دید ارازل و اوباش : عشق .. سیخی چند ، برو بچه سوسول دلت خوشه ، خونه خالی نداری ...

(جمله ی عاشقانه : بوبوغ ... خانوم بیا بالا خوش میگذره )
 

http://www.fun-group.info/pic/Line/line.gif


عشق ازدید کسی که در عشق شکست خورده : عشق یعنی کشک

(جمله ی عاشقانه : برو کشکت رو بساب)

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و سوم شهریور 1388ساعت 13:11  توسط پویا و امیر  | 

دوست دارم به 22 زبان زنده ی دنیا

English : I Love You
Persian : To ra doost daram
Italian : Ti amo
German : Ich liebe Dich
Turkish : Seni Seviyurum
French : Je t'aime
Greek : S'ayapo
Spanish : Te quiero
Hindi : Mai tumase pyre karati hun
Arabic : Ana Behibak
Iranian
: Man doosat daram
Japanese
: Kimi o ai shiteru
Yugoslavian
: Ya te volim
Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida
Russian : Ya vas liubliu
Romanian : Te iu besc
Vietnamese : Em ye^ Ha eh bak
Syrian/lebanese : Bhebbek
Swiss-German : Ch'ha di
Armenian : Siroum Em Kez
Swedish : Jag a"Iskar dig
Africans
: Ek het jou li

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و سوم شهریور 1388ساعت 13:10  توسط پویا و امیر  |